A medida que avanzamos en la temporada de donaciones, el columnista de Cyclist tiene algunos consejos para el máximo funcionario del ciclismo
Querido David, felicidades por tu victoria de 37-8 en rugby sobre Brian Cookson en las elecciones para convertirse en jefe de la UCI.
Espero que su m altratado predecesor le haya entregado la linterna roja y la mochila con la marca UCI al salir de la sede en Aigle, Suiza.
A medida que Breton toma el relevo de Briton (un hombre blanco conocedor del ciclismo del noroeste de Europa reemplaza a otro) en la cima del órgano rector de un deporte mundial en crisis, me gustaría aprovechar esta oportunidad para hablar en nombre de mi compañeros aficionados al ciclismo.
Tan pronto como tomaste las riendas, nos obsequiaron con el suntuoso espectáculo del Campeonato Mundial en Bergen, Noruega.
Tal vez su primer paso debería ser usar algunos de los fajos de efectivo pagados por Qatar para organizar el Mundial del año pasado para rescatar a la empobrecida Federación Noruega de Ciclismo, que ha tenido que recurrir a los fanáticos locales para recaudar dinero para pagar toda la juerga.
Esa alfombra roja que usaron para la zona de cambio de bicicletas de contrarreloj realmente no era barata.
De hecho, he aquí una idea: elimina por completo la tarifa del Mundial. Entonces, tal vez tus planes de un Campeonato Mundial Africano se hagan realidad.
Mientras estás en modo cruzado, es hora de tomarte en serio los motores. Está claro que hay demasiados motoristas veteranos en la escena amateur francesa e italiana, por no hablar del circuito de ciclocross femenino junior belga.
Vamos a colgarlos para que se sequen. De hecho, haga que todos los tubos del marco sean transparentes, y no nos referimos al tipo de transparencia que generalmente nubla la UCI.
Ya que estás en eso, haz que todos los bidones también sean transparentes. Y menos pegajoso.
Pero en serio, Dave, ¿podemos llamarte Dave? – Ya es hora de que un ciclista de renombre sea arrestado por dopaje de motor.
Arma a tus hombres con más que una tableta magnética defectuosa. Dale a Christophe Bassons poderes de Blade Runner y un nuevo Renault Clio Turbo para tomar medidas drásticas contra los tramposos.
De esa manera, los cínicos no creeremos que son simplemente los yeseros de pared llamados Cyril los que se están ejecutando con algo más que la fuerza de las piernas.
Ahora hablemos de dinero. Cualquier capítulo nuevo para la UCI debe incluir un modelo comercial más sostenible para el ciclismo profesional, como el reparto de ingresos y límites presupuestarios.
El modelo de patrocinio no solo es precario, sino que significa que los fanáticos tenemos que aprender un nuevo conjunto de nombres de equipos cada año, y terminamos con monstruosidades como Team EF Education First-Drapac presentado por Cannondale. ¿Cómo van a poner eso en la camiseta?
Sobre todo, es hora de que la UCI realmente haga algo para promover el ciclismo femenino.
Lamentablemente, Dave, tu historial no es muy alentador en este punto: durante tu tiempo como presidente de la federación francesa, se retiraron más carreras femeninas que equipos profesionales masculinos, y eso es mucho.
Presione por un salario mínimo y premios iguales en dinero. Mostrar más carreras en la televisión y hacer obligatorio que los equipos de WorldTour tengan un equipo femenino.
¿Tal vez el tejón Velon presente un Martillo de mujer que no se llame Yunque?
Hablando de Velon, llévalos a una habitación con el jefe de ASO, Christian Prudhomme, sírveles a todos una buena copa de vino y discutan las cosas.
Si le agrada a Velon, que lo graben todo en una GoPro. Pero hagas lo que hagas, demuestra que no estás en el bolsillo del mayor organizador de carreras del deporte.
Dale al Tour una serie de ultimátums: quita las radios y los medidores de potencia del pelotón, introduce frenos de disco y, en el caso de la bicicleta de Froome, haz que el director de carrera controle este sistema de frenado de forma remota. Eso debería nivelar un poco el campo de juego.
Finalmente, Dave, ¿qué tal renovar el sitio web de la UCI? Después de todo, Internet ha avanzado desde que Hein Verbruggen estuvo a cargo.
Tómatelo con calma con las selfies en Twitter: al menos tienes que dar la impresión de que estás trabajando durante tus cuatro años en el cargo o te unirás a Brian en la chatarra.
